Pensées et réflexions

Lundi 21 janvier 1 21 /01 /Jan 15:30

ça n'aura même pas mis une semaine pour me faire du mal cette histoire.

Mon "amant virtuel" n'est plus.

La franchise a eu raison de nous.

Celle-là même qui était terriblement chère à mes yeux.

 

C'était prévisible, il a rencontré quelqu'un (quelques unes?).

Qu'il revoir bientôt pour un tête à tête moins conventionnel (elle se pointera en bas et porte-jarretelles forcément).

Il m'a annoncé tout ça sans prendre de pincettes.

Un peu trop brutalement et détaillé à mon goût.

En lisant ses mots mon coeur s'est déchiré.

J'avais envie de partir dans un trou de souris.

Je me suis sentie ridicule d'avoir aussi ouvertement parlé de mes sentiments pour lui.

Je m'en suis voulue de n'avoir pas fermé mon clapet quand il le fallait.

 

J'ai perdu un amoureux... mais aussi un confident...

Quelqu'un qui savait tout de moi sans tabous.

Qui connaissait les moindres recoins de ma perversité.

Les moindres détails de mon corp sans l'avoir jamais touché.

Et depuis quelques temps les moindres failles de mon coeur.

 

Et maintenant?

Je lui ai dit "A bientôt" pour ne pas lui dire "Adieu".

J'ai versé quelques larmes en repensant à tout ça. A cette année où on a presque tout partagé.

J'ai cru en quelque chose qui pourtant, c'était évident, n'arriverait jamais.

Je suis triste, vide pour le moment...

ça va être dur de l'oublier.

Dur de me sevrer de cette relation si addictive.

Dur de se relever...

 

 

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Par confidences-libertines - Publié dans : Pensées et réflexions - Communauté : les blogs persos
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Vendredi 18 janvier 5 18 /01 /Jan 18:53

Une éternité que je n'étais pas passée sur ce blog.

Je l'avais presque oublié.

J'avoue qu'il en est quasi de même concernant mon compte sur le site libertin.

Principalement à cause de contraintes professionnelles. Et les fêtes de fin d'année aussi.

ça ne me manque pas plus que ça.

Mais comme je l'ai déjà dit plusieurs fois chez moi le côté libertinage c'est souvent tout ou rien.

On va dire qu'en ce moment mon coeur balance fort pour le rien.

Et puis il y a eu aussi quelque chose qui m'a pertrubé ces temps-ci.

"Mon amant virtuel"... le fameux...

Celui que je n'ai pas encore vu et pour qui je brûle de désir.

Les échanges se sont faits plus présents.

Pas forcément que du cul d'ailleurs (même peu en fait).

Se connaître.

Se découvrir.

Se lâcher.

Etre franc.

Parler de tout et de rien.

De nos vies...

Puis le piège s'est refermé sur moi alors que je ne m'y attendais pas.

Le revers de la médaille d'être trop proche de quelqu'un qui est si loin.

Et puis entretenir une relation virtuelle avec un futur plan cul. Chose que je n'avais jamais faite auparavant.

Surement par principe.

Celui de ne pas s'attacher vraiment au risque de se perdre et de tomber peut-être amoureux.

Et bien j'y suis tombée les deux pieds dedans.

Le désir charnel est toujours présent. Ce sont les sentiments qui sont venus s'incruster là-dedans qui ont foutu le bordel.

Le bordel dans ma tête, dans mon coeur, dans mon ventre... dans mon couple (enfin pour l'instant j'arrive à maitriser).

J'essaie parfois de me convaincre moi-même que c'est la faute au net. Que ce connard exacerbe juste ce que je ressens!

J'essaie de me dire que de toutes façons je ne suis pas son genre.

Trop petite, trop loin, trop en couple.

D'ailleurs il cherche la future femme de sa vie sur des sites de rencontres "normaux".

Je suis jalouse que ces femmes soient trop grandes, trop près, trop disponibles.

Je me déteste de ressentir tout ça pour lui. D'avoir des papillons dans l'estomac à chaque sms, chaque mail, chaque appel, chaque cam.

J'essaie de me résonner et de lui trouver tous les défauts de terre.

Trop buté sur certaines choses, trop geek, trop pas intéressé par moi finalement.

Malgré ça mon coeur ne veut rien savoir.

Je me fais violence chaque matin quand je pense à lui, chaque instant où je rêve d'être dans ces bras.

Je suis peut-être dingue.

Maso.

Maso de vouloir aller le voir quand même pour être sure de moi.

Mais peut-être qu'il sera en couple d'ici là.

Peut-être qu'il faudra que je me fasse une raison.

Peut-être faudra-t-il que je l'oublie vite.

Mais en attendant il est là.

Dans une musique que j'écoute, dans le style d'un mec que je croise dans la rue, dans chaque petites choses qui peuvent me faire penser à lui.

Il faut que je me reprenne en main je crois et que je devienne enfin raisonnable....

 

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Par confidences-libertines - Publié dans : Pensées et réflexions - Communauté : les blogs persos
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Mardi 13 novembre 2 13 /11 /Nov 10:52

Quand je repense à ma vie avant le libertinage, je me rends compte que j'avais quand même pas mal de fantasmes.

Fantasmes niveau sexe j'entends bien sûr.

Normal me direz vous. On en a tous, ou on en a tous eu un jour.

Comme par exemple, chez les mecs, celui qui revient un premier c'est se taper 2 nanas en même temps (je ne pense pas me tromper en avançant que c'est certainement celui qui vient en tête de liste).

 

En ce qui me concerne, j'en ai assouvi un certain nombre.

Que ce soit avant d'être libertine...

- Dans un endroit où on pouvait se faire pincer à tout moment.

- Dans des lieux publics en tout genre (ce qui rejoint le précédent).

- Dans le lit de mes parents (quand j'étais plus jeune).

- Avoir un amant (bon ok, ça c'est pas bien... mais ça c'était avant).

 

Puis ceux auquels j'ai pu accéder en étant libertine.

- Me faire prendre par 2 mecs à la fois.

- Goûter au minou mouillé d'une femme.

- Lécher de gros seins (et oui, il n'y a pas que les hommes qui aiment ça).

- Me faire attrapper par un quasi inconnu.

- Filmer mes parties de jambes en l'air.

- Me faire photographier dans des pauses suggestives, voire carrément hardcores.

 

Et maintenant?

Que me reste-t-il comme fantasme après ça?

Bonne question.

Est-ce qu'un fantasme non assouvi c'est une si mauvaise chose que ça?

Avec le recul, niveau cul, je me demande encore qu'est-ce qu'il me manque.

Il est clair que je suis passée à l'acte concernant les "essentiels".

Il est clair aussi que les options restantes sont restreintes.

Est-ce que les fantasmes doivent rester comme tels?

Faut-il que j'en trouve d'autres pour pouvoir vibrer encore?

Autant de questions sans réponse...

 

Je finirais par une question ouverte (comme mes cuisses un jour de débauche) malgré mon lectorat que je sais maigre.

Avez-vous assouvi la plupart de vos fantasmes?

Si oui lesquels? (peut-être que cela me donnera de nouvelles idées)

 

 

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Jeudi 8 novembre 4 08 /11 /Nov 11:36

Même si je viens me dévoiler ici par intermittence, j'aime venir m'y confesser, me confier.

Parfois, je me dis "A quoi bon? Très peu de personnes te lisent au final."

Mais peu importe, j'écris pour moi (et pour mon côté exhib comme tous les blogueurs je pense) et pour une autre raison qui me paraît plus évidente.

A qui parler de tout ça?

A mes amis?

A ma meilleure amie?

 

Bien sûr mes aventures je les partage avec mon Homme, avec certaines connaissances que j'ai faite par l'intermédiaire de ma vie libertine mais...

Quelques fois j'aimerais en parler à une vraie amie.

Sans pour autant parler cru.

Juste une nana qui m'écouterait lorsque j'aurais des doutes sur cette vie que j'ai choisi.

Sans me juger.

Une femme avec qui je pourrais partager aussi ces moments qui me font frémir et qui font que mon couple en devient bizarrement plus fort.

Sans me justifier.

Une amie qui pourrait comprendre cet état d'esprit dans lequel je trouve lorsque je suis sur le point de faire de nouvelles rencontres.

 

Je crois que nous les femmes nous avons ce besoin là.

Ce besoin de raconter quelques secrets presque indicibles et qui nous rongent quasiment de l'intérieur.

 

Mais malheureusement tout cela est impossible.

Alors je garde, hélas,  pour moi tous ces moments qui sont tout de même des expériences fortes de ma vie...

 

 

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Par confidences-libertines - Publié dans : Pensées et réflexions - Communauté : les blogs persos
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Dimanche 5 août 7 05 /08 /Août 14:14

Se rencontrer pour la première fois dans un bel hôtel.

Se donner rendez-vous à une heure précise.

Arriver la première dans cette superbe chambre où nos corps se mélangeront.

Prendre mes marques en l'attendant.

Etre un peu fébrile par tant d'excitation.

Les minutes semblent des heures.

Sursauter au moindre bruit dans le couloir.

Patienter encore et encore...

 

L'instant fatidique approche.

Me mettre sur le lit remontant légèrement ma robe moulante pour laisser apparaître mes bas.

Laisser mon esprit vagabonder en essayant d'imaginer comment se passeront ces quelques heures.

Ce moment intense qui ne se reproduira probablement pas.

 

Son arrivée.

Se tenant devant le chambranle de la porte.

Sans un mot et sans bouger, m'observant sous toutes les coutures.

Puis s'approchant enfin, ses pas battant la mesure de mon coeur et de mon corps trop excités.

Sans mot dire toujours, se tenant là tout près de moi maintenant.

Les boutons de son pantalon juste à hauteur de mon visage.

N'osant pas bouger, soulevant juste la tête pour le regarder.

Intimidée par le moment.

Attrappant ma nuque fermement et surement.

M'embrassant fougueusement, électrisant chaque centimètre carré de ma peau.

Sentir ses cheveux longs frolants mon corps.

Quelques minutes intenses et passionnées.

Le meilleur moment avant une baise parfaite.

Ce moment où le corps et l'esprit s'échappent avant de se donner pleinement à l'autre.

Cet instant qu'on désirerait plus que tout que jamais il ne s'arrête.

Qu'on aimerait revivre encore et encore sans jamais sans lasser...

 

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